Kategorie: Trauma

Spüre einmal hinein, wie die folgenden beiden Gespräche auf Dich wirken. Welche Atmosphäre entsteht dabei? Was passiert innerlich bei den Beteiligten?

Ein typisches angespanntes Gespräch im Arbeitsalltag

Mitarbeiterin: Ich habe langsam das Gefühl, dass es völlig egal ist, wie viel ich hier mache. Es kommt immer nur noch mehr dazu.
Vorgesetzter: Das stimmt doch so nicht. Im Moment ist einfach viel zu tun.
Mitarbeiterin: Ja, aber ich sage seit Tagen, dass ich völlig überlastet bin. Das interessiert keinen.
Vorgesetzter: Natürlich interessiert mich das. Aber ich kann auch nicht zaubern.
Mitarbeiterin: Ich habe eher das Gefühl, dass einfach erwartet wird, dass ich irgendwie funktioniere.
Vorgesetzter: Jetzt machen Sie es bitte nicht größer, als es ist. Die anderen schaffen ihre Aufgaben ja auch.
Mitarbeiterin: Genau das meine ich. Es geht sofort wieder darum, dass ich mich anstellen würde.
Vorgesetzter: Und ich habe ehrlich gesagt langsam das Gefühl, dass man es Ihnen sowieso nicht recht machen kann.

Wie fühlt sich dieses Gespräch für Dich an? Kennst Du solche Situationen aus Deinem Arbeitsalltag?

Ein möglicher ehrlicher Austausch in derselben Situation

Mitarbeiterin: Ich fühle mich gerade ziemlich unter Druck und erschöpft. Ich merke, dass mir die vielen Aufgaben im Moment zu viel werden.
Vorgesetzter: Danke, dass Sie das ansprechen. Ich merke selbst, dass bei mir gerade Anspannung da ist. Ich merke, dass mir der Druck und die Verantwortung oft zu viel sind.
Mitarbeiterin: Ich spüre Erleichterung. Da ist der Gedanke, dass ich gehört werde.
Vorgesetzter: Da ist bei mir der Gedanke, dass ich zuletzt sehr lösungsorientiert war und dabei vielleicht zu wenig wahrgenommen habe, wie belastend die Situation für Sie gerade ist.
Mitarbeiterin: Ich wünsche mir im Moment vor allem etwas mehr Klarheit und Unterstützung bei den Prioritäten.
Vorgesetzter: Das kann ich verstehen. Mir ist wichtig, dass Sie sich hier nicht allein gelassen fühlen. Vielleicht schauen wir gemeinsam, welche Aufgaben gerade wirklich wichtig sind, und was warten kann.
Mitarbeiterin: Das fühlt sich gerade deutlich entspannter an.
Vorgesetzter: Ich spüre auch Erleichterung. Ich merke gerade wieder mehr Verbindung und Offenheit.

Vielleicht spürst Du beim Lesen, wie unterschiedlich sich diese beiden Arten von Kommunikation anfühlen können. Ehrlicher Austausch bedeutet nicht, dass keine Probleme oder Belastungen mehr da sind. Der Unterschied liegt darin, dass Menschen sich nicht gegenseitig bekämpfen oder verteidigen müssen.

Wenn Gefühle, Bedürfnisse und Belastungen offen angesprochen werden können, entsteht oft etwas sehr Wertvolles: Sicherheit im Kontakt. Teams werden ruhiger, klarer und verbindlicher. Kommunikation wird weniger Kampf und mehr echtes Miteinander.

Spüre einmal in Dich hinein, wie die folgenden beiden Gespräche auf Dich wirken. Welche Gefühle, Gedanken oder Körperempfindungen entstehen dabei in Dir?

Ein typisches Streitgespräch

Laura: Hörst du mir eigentlich überhaupt zu?
David: Natürlich höre ich dir zu.
Laura: Nein, eben nicht! Du hängst die ganze Zeit nur an deinem Handy. Ich könnte hier sonst was erzählen, es interessiert dich einfach nicht.
David: Jetzt dramatisier doch nicht gleich wieder alles.
Laura: Ach ja? Dann sag mir doch mal, worüber ich gerade gesprochen habe.
David: Keine Ahnung… irgendwas mit dem Wochenende vielleicht.
Laura: Genau das meine ich! Ich habe dir gerade erzählt, wie gestresst und überfordert ich bin und dass mir gerade alles zu viel wird. Aber damit lässt du mich ja sowieso allein. Du denkst immer nur an dich selbst. Du bist total egoistisch!
David: Ach komm, jetzt bin ich wieder der Böse oder was? Vielleicht solltest du einfach mal aufhören, mich ständig vollzutexten. Das hält doch kein Mensch aus.
Laura: Unglaublich. Mit dir kann man einfach nicht reden.

Wie fühlt sich dieses Gespräch für Dich an? Kennst Du solche Situationen aus Deinem eigenen Leben?

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Ein möglicher ehrlicher Austausch in derselben Situation

Laura: Ich fühle mich traurig und angespannt. Ich spüre Druck in meiner Brust und merke, dass ich mich gerade ziemlich allein fühle.
David: Mein Körper ist erschöpft von der Arbeit heute. Da ist der Gedanke, dass ich innerlich gerade kaum Kapazität habe zuzuhören und dass dich das wahrscheinlich verletzt.
Laura: Ich spüre Erleichterung, weil ich jetzt besser verstehe, was gerade bei dir los ist.
David: Ich merke auch, dass etwas ruhiger wird in mir, weil ich ehrlich gesagt habe, wie es mir gerade geht.
Laura: Da ist der Gedanke, dass ich oft sehr viel rede, wenn ich mich gestresst fühle. Ich glaube, ich wünsche mir eigentlich Nähe und Unterstützung.
David: Das war mir so nicht bewusst.
Laura: Ich fühle gerade etwas Scham, weil ich Angst habe, dich damit zu überfordern.
David: Ich brauche nach der Arbeit oft erstmal Ruhe und etwas Raum für mich. Wenn ich das aussprechen kann, merke ich aber auch wieder mehr Offenheit und Nähe zu dir.

Vielleicht spürst Du beim Lesen, wie unterschiedlich sich diese beiden Arten von Kommunikation anfühlen können. Ehrlicher Austausch bedeutet nicht, dass keine schwierigen Gefühle mehr da sind. Der Unterschied ist, dass Menschen sich nicht mehr gegenseitig angreifen, verteidigen oder bekämpfen müssen.

Wenn wir lernen, mit unseren Gefühlen, Körperempfindungen und Gedanken sichtbar zu werden, entsteht oft etwas sehr Wertvolles: Sicherheit im Kontakt. Das Nervensystem kann sich entspannen, Verbindung wird wieder möglich und Beziehung fühlt sich weniger wie Kampf und mehr wie echtes Miteinander an.

Aus neurobiologischer Sicht ist ein Gegenüber nicht einfach deshalb sicher, weil es freundlich ist oder gute Absichten hat. Sicher ist es für ein Nervensystem dort, wo es im Kontakt nicht dauerhaft in Anpassung, Rückzug, Kampf oder Erstarrung geht.

Sicherheit zeigt sich darin, dass soziale Verbundenheit möglich bleibt. Stimme, Blickkontakt, Atmung, Orientierung und innere Beweglichkeit bleiben verfügbar. Sicher ist Beziehung dort, wo ich im Kontakt mit einem anderen Menschen nicht mich selbst verlassen muss. Wo Nähe möglich ist ohne Selbstverlust. Wo Grenzen möglich sind, ohne dass sofort Kontaktabbruch, Rückzug, Schuld oder Kampf entstehen.

Das bedeutet nicht, dass sichere Beziehungen konfliktfrei sind oder nie Trigger auslösen. Jeder Mensch hat eigene Verletzungen, Schutzmechanismen und sensible Punkte. Entscheidend ist vielmehr, ob nach Aktivierung wieder Kontakt möglich wird. Ob beide Menschen sich wieder regulieren können. Ob Offenheit, Ehrlichkeit und gegenseitiges Interesse erhalten bleiben.

Viele Beziehungen wirken nach außen harmonisch, während innerlich ständig Anpassung stattfindet. Menschen laufen auf Eierschalen, halten Bedürfnisse zurück, vermeiden Konflikte oder kämpfen permanent um Verständnis und Resonanz. Das Nervensystem lernt dann: Nähe ist anstrengend oder unsicher.

Wirklich sichere Beziehungen fühlen sich oft unspektakulärer an als traumabasierte Bindungsdynamiken. Sie sind ruhiger, klarer und weniger von Angst, Druck oder emotionalem Chaos geprägt. Man muss nicht ständig um Kontakt kämpfen oder sich selbst verleugnen, um Verbindung aufrechtzuerhalten.

Sicherheit entsteht dort, wo Menschen sich zeigen dürfen, ohne bewertet, beschleunigt oder vereinnahmt zu werden. Dort wird Beziehung nicht nur gedacht oder analysiert, sondern im Nervensystem als reale Erfahrung erlebt.

Die Polyvagaltheorie von Dr. Stephen Porges beschreibt drei verschiedene Zustände unseres autonomen Nervensystems, die je nach Situation aufgrund von Sinneseindrücken oder Gedanken aktiviert werden.

Dabei hat unser Körper bzw. unser Unterbewusstsein deutlich mehr Einfluss auf unser Erleben als unser Verstand. Unser Körperzustand bestimmt maßgeblich, wie wir die Welt, andere Menschen und die Zukunft wahrnehmen.

Im ventralen Vagus fühlen wir uns sicher, verbunden und in Kontakt mit der Realität. Wir sehen vieles klarer, positiver und realistischer. Die Welt ist in Ordnung.

Im Sympathikus erleben wir Gefahr. Die Welt und die Menschen wirken gegen uns, die Zukunft ist negativ, wir gehen in Kampf oder Flucht.

Im dorsalen Vagus erleben wir Hoffnungslosigkeit, Ohnmacht und alles wirkt negativ und sinnlos.

Deshalb ist es wichtig, immer wieder in sich hineinzuspüren:
Wie geht es meinem Körper gerade? Was empfinde ich? Was fühle ich? Welche Gedanken tauchen auf?

Für Ehrliches Mitteilen braucht unser Nervensystem Sicherheit, Achtsamkeit und einen möglichst entspannten Körperzustand. Unter Gefahr oder Lebensgefahr ist soziale Verbindung oft nur eingeschränkt möglich, weil das System für soziale Interaktion heruntergefahren ist.

Der Zyklus der Gesellschaft beschreibt einen immer wiederkehrenden Kreislauf: Harte Zeiten formen starke Menschen. Starke Menschen erschaffen gute Zeiten. Gute Zeiten bringen oft schwache Menschen hervor. Schwache Menschen führen wieder zu harten Zeiten.

Mit Wohlstand und Sicherheit verlieren Menschen häufig den Kontakt zu Verantwortung, Disziplin und innerer Stärke. In Krisenzeiten dagegen entstehen oft Klarheit, Zusammenhalt und Veränderung. Gesellschaften bewegen sich dadurch ständig zwischen Freiheit und Kontrolle, Wachstum und Zerfall.

Die spannende Frage ist:
In welcher Phase befinden wir uns gerade?

für unser Körper- und Geist System

Die Bedürfnispyramide zeigt, dass unser Nervensystem nicht nur körperliche Bedürfnisse hat, sondern vor allem Sicherheit und Bindung braucht. Menschen mit Bindungs- oder Entwicklungstrauma leben oft dauerhaft im Überlebensmodus: Anspannung, Kontrolle, Angst oder Rückzug bestimmen den Alltag.

Erst durch sichere Beziehungen, ehrliche Kommunikation und emotionale Verbindung kann sich das Nervensystem entspannen. Dann werden Nähe, Autonomie, Wachstum und Entwicklung überhaupt erst möglich.

nach Gopal Norbert Klein

Quelle: https://www.traumaheilung.net/wp-content/uploads/Krieg-oder-Frieden-auf-Erden.pdf

… und wie wir miteinander in Kontakt treten.

Waffen → Geld → Sprache → Energie

Vom Kampf ums Überleben, über Konkurrenz und Macht, hin zu Kommunikation, Verständnis und schließlich Bewusstsein.

Für mich ist das keine lineare Entwicklung, sondern etwas, das wir jeden Tag selbst leben: in Beziehungen, im Job, im Alltag.

Die entscheidende Frage ist nicht, wo „die Welt“ steht, sondern auf welcher Ebene begegne ich anderen Menschen gerade?

Je mehr ich wirklich ehrlich mitteile, was in mir ist, desto mehr entsteht Verbindung statt Trennung.

Ehrliches Mitteilen nach Gopal Norbert Klein einfach erklärt

Ich fühle …
Ich spüre … in meine/r/m/n …
Mein Kopf denkt, dass …

Infos unter honestsharing.org

Spiral Dynamics beschreibt, wie sich menschliches Bewusstsein in aufeinander aufbauenden Ebenen entwickelt. Jede Ebene bringt eigene Werte, Sichtweisen und Verhaltensmuster hervor – von Überleben und Sicherheit bis hin zu Verbundenheit und ganzheitlichem Denken.

Keine Ebene ist besser, aber jede hat Grenzen. Wenn diese Grenzen spürbar werden, entsteht Entwicklung.

Der Schritt in die nächste Ebene passiert nicht durch Wissen, sondern durch Erfahrung – vor allem im Kontakt mit anderen Menschen.

Ein konkreter Weg dafür ist Ehrliches Mitteilen
Durch das Kommunizieren von Gefühlen, Körperempfindungen und Gedanken entsteht mehr Bewusstsein für das, was wirklich da ist. Das kann innere Blockaden lösen und Entwicklung ermöglichen.

Bewusstseinsentfaltung beginnt genau hier: im ehrlichen Kontakt mit Dir selbst und anderen.