nach Gopal Norbert Klein
Wenn in Beziehungen unangenehme Gefühle auftauchen, stehen wir oft vor einer Entscheidung. Nicht bewusst, sondern automatisch. Unser Nervensystem greift auf Strategien zurück, die tief in unserer Biologie verankert sind und ursprünglich dem Überleben dienten.
Diese Strategien sind nicht falsch. Sie helfen uns, mit Stress, Angst, Wut, Scham oder Hilflosigkeit umzugehen. Gleichzeitig haben sie eine Gemeinsamkeit: Sie stellen Distanz her – zum anderen Menschen oder zu uns selbst.
1. Manipulation
Wir versuchen, den anderen zu beeinflussen, damit wir bestimmte Gefühle gar nicht erst spüren müssen. Die Botschaft dahinter lautet oft: „Verändere Dich, damit es mir besser geht.“ Das kann als Kontrolle auftreten, aber auch als Anpassung, Unterwürfigkeit oder übermäßige Rücksichtnahme. Wir hoffen, dass der andere sich so verhält, dass unser innerer Schmerz nicht berührt wird.
2. Angriff
Wir geben dem anderen die Schuld für unsere Gefühle. Vorwürfe, Schuldzuweisungen, Rechtfertigungen, Anschuldigungen oder lautes Ausagieren sind typische Beispiele dafür. Kurzfristig verschafft das oft Erleichterung. Langfristig beschädigt es jedoch die Beziehung und verhindert echten Kontakt.
3. Rückzug
Wir ziehen uns zurück. Wir ignorieren den anderen, verlassen die Situation, brechen den Kontakt ab oder beschäftigen uns mit etwas anderem. Manchmal hilft Abstand tatsächlich, um sich zu regulieren. Wenn Rückzug jedoch zur Dauerstrategie wird, bleiben die zugrunde liegenden Muster bestehen und tauchen in der nächsten Beziehungssituation erneut auf.
4. Unterdrückung
Wir versuchen, die Gefühle gar nicht wahrzunehmen. Wir erstarren, funktionieren weiter oder betäuben uns mit Arbeit, Medien, Essen, Alkohol oder anderen Ablenkungen. Die Energie verschwindet dadurch nicht. Sie bleibt im System und richtet sich oft gegen uns selbst. Diese vier Strategien sind biologisch nachvollziehbare Überlebensstrategien. Sie schützen uns kurzfristig, stellen aber gleichzeitig Distanz her.
5. Ehrliches Mitteilen
Es gibt noch eine weitere Möglichkeit. Anstatt zu manipulieren, anzugreifen, uns zurückzuziehen oder Gefühle zu unterdrücken, können wir uns zeigen. Wir können mitteilen, was wir gerade in uns wahrnehmen:
- Gefühle
- Körperempfindungen
- Gedanken
- Bedürfnisse
- Grenzen
Wir versuchen dabei nicht, den anderen zu verändern oder zu überzeugen. Wir teilen einfach mit, was in uns lebendig ist. Dadurch entsteht etwas grundlegend anderes als bei den vier Überlebensstrategien: Verbindung.
Ehrliches Mitteilen bedeutet nicht, immer einer Meinung zu sein. Es bedeutet auch nicht, dass Konflikte verschwinden. Es bedeutet, trotz Angst, Wut, Scham oder Unsicherheit im Kontakt zu bleiben und sichtbar zu werden.
Die ersten vier Optionen schaffen Distanz. Die fünfte schafft Verbindung.
Das ist einer der wichtigsten Unterschiede zwischen Überleben und echter Beziehung.
